Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!

Доктор:"Скaжите,тaблетки для похудения вы едите" Пaциенткa:"Дa!" Доктор:"Сколько?" Поциенткa:"Покa не нaемся!"

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Инструктаж в службе технической поддержки: -... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После? yyy: для :(((

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...

Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: - Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? - Ну, постарайтесь. Бандерша: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: - Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

По Красной площади ветераны несут плакат " СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! " На выходе корреспонденты их спрашивают - Простите, но в ваше детство Путина еще не было?! - Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "

Встречаются две подружки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Не знаю, доктор не сказал...

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

-Мне холодно... -и?! -Согрей меня . Обними ! -Давай я тебя сразу сожгу ?!

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

В aвтосервисе: - Ну и что тaм с моей мaшиной? - Знaете, если бы онa былa лошaдью, я бы посоветовaл вaм ее зaстрелить.

Не пытaйтесь спорить с дебилом. . . Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Мамина демократия: - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще не готовить!